Главная страница
Навигация по странице:

  • — Чого тобі синку

  • БаТько каже: — Хто ж, синок, лізе в бочку з жиру То він штучку відколов, щоб дали квартиру.ДОПИТЛИВИЙ СИН— Чуєш, тату,— син питає,— що таке хамелеон

  • — Чуеш, тату, ще спитаю. Що таке аукціон — Відчепися, я не знаю,— злиться Филимон.Мати сердиться на хлопця: — Ну чого ти пристаєш

  • — Ну так де ж твій табель за девятий клас — На деньок у мене попросив Марат.— А чого це раптом

  • - Алло! Галинко, ти - Я, Грицю. Що трапилось - Скажи, будь ласка, за що ми завтра змагаємось із другим "б" класом: за успішність чи за чистоту

  • - Як це так виходить, Петрику, - запитує вчителька, - що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті

  • - Імітатори птахів потрібні

  • - Дідусю, розкажи, як ти на війні партизанив

  • ГУМОРЕСКИ ПАВЛА ГЛАЗОВОГО. Гуморески павла глазового коріння й насіння


    Скачать 16.81 Kb.
    НазваниеГуморески павла глазового коріння й насіння
    АнкорГУМОРЕСКИ ПАВЛА ГЛАЗОВОГО.docx
    Дата06.10.2017
    Размер16.81 Kb.
    Формат файлаdocx
    Имя файлаГУМОРЕСКИ ПАВЛА ГЛАЗОВОГО.docx
    ТипДокументы
    #9236

    ГУМОРЕСКИ ПАВЛА ГЛАЗОВОГО
    КОРІННЯ Й НАСІННЯ

    — А ти, тату, в школі вчився?

    — Учився, Сергійку.

    — А то правда, що ти, тату,


    Був одержав двійку?

    — Було Таке, траплялося...—

    Малий засміявся:

    — Тоді мама правду каже,

    Що я в тебе вдався.
    ІВАСИК
    Батько дивиться у зошит.

    — Двійка, двійка... Стид і страм!

    Я, їй-право, побоявся б показать таке батькам.—

    А Івасик-першокласник перед ним стоїть, як туз.

    — А чого,— пита,— боятись? Я тобі не боягуз.
    ТАЄМНИЦЯ МОЗКУ
    Кличе хлопець:

    — Чуєш, татку!


    — Чого тобі синку?

    — Я знайшов у себе в книжці цікаву картинку.

    На картинці людський мозок. Череп ніби знятий...

    Так чого в людини мозок геть увесь пом'ятий? —

    Батько глянув, посміхнувся:

    — Тут ясна картина.

    Як народиться, синочку, на цей світ людина,

    То вправляють і вправляють їй «мозга» потрошку,

    Доки стане в неї мозок схожим на гармошку.
    КРУГЛА ХАТА
    Прочитав школяр Євген у серйозній книжці,

    Що філософ Діоген жив колись у діжці:

    І дивується хлопчак:

    — Як це можна, тату,

    Щоб філософ — і не міг збудувати хату? —


    БаТько каже: — Хто ж, синок, лізе в бочку з жиру?

    То він штучку відколов, щоб дали квартиру.
    ДОПИТЛИВИЙ СИН

    — Чуєш, тату,— син питає,— що таке хамелеон?

    — Відчепися, я не знаю,— каже Филимон.


    — Чуеш, тату, ще спитаю. Що таке аукціон?

    — Відчепися, я не знаю,— злиться Филимон.


    Мати сердиться на хлопця: — Ну чого ти пристаєш?

    Батьку навіть у неділю відпочити не даєш.

    — Не кричи,— говорить батько.— Я люблю балакать з ним.

    Хай пита, чого не знає, а то виросте дурним.
    НЕВГАМОВНИЙ СИН
    Запросив директор школи — це вже котрий раз! —

    Матір лобура, що ходить у десятий клас.

    — Угамуйте,— каже,— сина. Вчора ваш Петро

    Семикласниці Марусі поламав ребро.—

    А матуся: — Ви, звиняюсь, странний чоловік.

    Я ж не винна, що у сина переломний вік.
    ТАБЕЛЬ
    Питається сина батько Опанас:


    — Ну так де ж твій табель за дев'ятий клас?

    — На деньок у мене попросив Марат.


    — А чого це раптом?

    — Каже, напрокат.

    Учиться він класно, на «чотири» й «п'ять».

    Хоче моїм табелем предків полякать.

    НА РОЗДОРІЖЖІ
    Дзвонить телефон.


    - Алло! Галинко, ти?


    - Я, Грицю. Що трапилось?


    - Скажи, будь ласка, за що ми завтра змагаємось із другим "б" класом: за успішність чи за чистоту?


    - А що?

    - Та сиджу оце й думаю, що робити: готувати уроки чи митися?!
    СВИСТІВ

    - Як це так виходить, Петрику, - запитує вчителька, - що вся рука в тебе брудна, а два пальці чисті?

    - А я сьогодні навчився свистіти.
    СЛУХАЄ МАМУ

    - Стасику, ти кого більше слухаєш - маму чи тата?

    - Маму.


    - Чому?

    - Вона говорить більше.
    Імітатор птахів
    До директора одеського цирку зайшов артист і запитав:


    - Імітатори птахів потрібні?

    - Ні, ні! У нас своїх імітаторів досить. Пробачте.

    - Шкода, - сказав артист і вилетів... у вікно.
    Спогади про війну
    Внук запитує:


    - Дідусю, розкажи, як ти на війні партизанив?

    - Ну, сиджу я в кущах...

    - Фашистський поїзд чекаєш?

    - Ну... Одне другому не заважає!
    Не тягни!
    - Не тягни кота за хвіст!

    - Я не тягну. Я тільки тримаю за хвіст, а він сам тягне...
    Як швидко летить час
    НЕ САМ
    Учитель, проглядаючи завдання учня, дивується, як це одна людина могла допустити так багато помилок.

    Учень і каже:

    - Зовсім не одна. Тато допомагав мені.
    НАМАЛЮВАВ КОНЯ
    Сашко:

    - Мамо, а наша вчителька зовсім не знає тварин.

    Мама:

    - Звідки ти це взяв?

    Сашко:

    - Я намалював коня, а вчителька питає "Що це таке?"
    СКІЛЬКИ ПИРОГІВ?
    У першому класі був один дуже поганий учень Вчителька не знала, що й робити, щоб навчити його арифметики.

    Одного разу вчителька повела з ним таку розмову:

    - Твоя мама пекла сьогодні пироги?

    - Пекла.

    - Ти з'їв один пиріг, і мама дала тобі ще один. Скільки ти всього з'їв пирогів?

    - Два.

    - Добре. З'їв ти ці два пироги, а мама дала тобі ще два.

    - Ну, ні! Стільки я вже не з'їм!
    ЗРОЗУМІВ
    На уроці учитель питає одного неуважного учня:

    - Коли найкраще рвати яблука?

    Учень, не задумуючись, випалив:

    - Як собака прив'язаний!
    ТАК ЯК БАТЬКО...
    Батько дивиться щоденник сина:

    - Так, арифметика - відмінно, поведінка - 2.

    - Що тебе, шибенику, питали?

    - Скільки буде п'ять разів по сім, - одказує син.

    - Ну, а ти що сказав?

    - Тридцять п'ять. А вчителька знову:

    - Скільки буде сім раз по п'ять?

    - А що, воно хіба не один чорт? - здивувався батько.

    - Та й я так само відповів.

    написать администратору сайта